Du funktionierst im Alltag – doch wo bleibst du selbst? Gedanken über Selbstkontakt, eigene Bedürfnisse und innere Orientierung.

Wenn das Außen etwas in uns auslöst Manchmal genügt ein Satz. Ein bestimmter Tonfall. Ein Blick. Jemand antwortet nicht. Jemand zieht sich zurück, wird laut oder verhält sich anders, als wir es erwartet oder gebraucht hätten. Und plötzlich geschieht etwas in uns. Vielleicht werden wir wütend. Wir ziehen uns zurück. Wir beginnen, uns zu erklären oder zu rechtfertigen. Wir passen uns an. Oder wir merken, wie unser Körper reagiert: Der Atem wird flacher, der Brustraum enger, der Bauch zieht sich zusammen. Das Außen hat etwas in uns berührt. Nicht alles ist „nur ein Trigger“ Mir ist an dieser Stelle etwas wichtig: Wenn uns das Verhalten eines anderen Menschen verletzt, bedeutet das nicht automatisch, dass das Problem ausschließlich in uns liegt. Ein Verhalten kann tatsächlich verletzend sein. Eine Grenze kann tatsächlich überschritten werden. Etwas kann für uns nicht in Ordnung sein. Es geht deshalb nicht darum, das Verhalten des anderen schönzureden oder die Verantwortung dafür bei uns zu suchen. Die interessantere Frage ist: Was geschieht in mir, wenn mir dieses Verhalten begegnet? Denn genau dort beginnt ein Raum, auf den wir Einfluss nehmen können. Wenn das Heute etwas Vertrautes berührt Manche Situationen lösen eine Reaktion aus, die größer oder schneller ist, als wir es uns eigentlich wünschen. Vielleicht wissen wir sogar: Eigentlich möchte ich ruhig bleiben. Und trotzdem sind wir schon mitten in der Reaktion. Unser Nervensystem reagiert nicht nur auf das, was gerade geschieht. Erfahrungen und früh gelernte Anpassungsstrategien können mit beeinflussen, wie wir eine heutige Situation wahrnehmen und beantworten. Deshalb kann es hilfreich sein, nicht nur zu fragen: Was hat der andere gemacht? Sondern auch: Was geschieht gerade in mir? Was spüre ich in meinem Körper? Welches Gefühl taucht auf? Welcher Impuls entsteht – kämpfen, erklären, zurückziehen, funktionieren, mich anpassen? Und vielleicht: Was davon gehört zum Heute – und was fühlt sich sehr vertraut an? Es geht dabei nicht darum, jede Reaktion sofort erklären zu müssen. Manchmal beginnt Veränderung viel früher: mit dem Wahrnehmen. Zwischen Auslöser und Reaktion Wenn wir bemerken können, was gerade in uns geschieht, entsteht möglicherweise ein kleiner Zwischenraum. Nicht immer sofort. Und nicht in jeder Situation. Aber mit der Zeit kann aus einer automatischen Reaktion etwas anderes werden: wahrnehmen → regulieren → orientieren → wählen Vielleicht spüre ich meine Füße auf dem Boden. Ich nehme einen Atemzug wahr. Ich schaue mich im Raum um und orientiere mich im Hier und Jetzt. Und dann kann eine weitere Frage entstehen: Was brauche ich jetzt? Vielleicht Abstand. Vielleicht eine klare Grenze. Vielleicht möchte ich etwas ansprechen. Vielleicht möchte ich erst einmal gar nichts tun und mir Zeit geben. Regulation bedeutet dabei nicht, dass ich ruhig werden muss, damit ich etwas aushalte, das mir eigentlich nicht guttut. Sie kann mir vielmehr helfen, wieder genügend Kontakt zu mir selbst zu bekommen, um wahrzunehmen: Was ist für mich stimmig – und was nicht? Das Verhalten des anderen bleibt beim anderen Wir können nicht bestimmen, wie ein anderer Mensch spricht, reagiert oder handelt. Und wir müssen auch nicht alles akzeptieren. Aber wir können zunehmend kennenlernen, was in uns geschieht, wenn uns dieses Verhalten begegnet. Darin liegt ein wesentlicher Unterschied: Ich übernehme nicht die Verantwortung für das Verhalten des anderen. Ich übernehme Verantwortung dafür, wie ich heute für mich sorgen und handeln möchte. Manchmal bedeutet das, im Kontakt zu bleiben. Manchmal bedeutet es, eine Grenze auszusprechen. Und manchmal bedeutet es auch, Abstand zu nehmen. Vom automatischen Reagieren zur eigenen Wahl Vielleicht liegt Selbstermächtigung nicht darin, dass uns irgendwann nichts mehr berührt. Wir sind Menschen. Wir reagieren. Wir fühlen. Wir brauchen Beziehung und Resonanz. Doch wir können lernen, uns in diesen Momenten weniger schnell selbst zu verlieren. Zu bemerken: Da geschieht gerade etwas in mir. Und statt unmittelbar aus einer alten oder automatischen Reaktion heraus zu handeln, können wir uns fragen: Welche Möglichkeiten stehen mir heute zur Verfügung? Vielleicht beginnt genau dort etwas Neues. Nicht darin, das Außen kontrollieren zu können. Sondern darin, auch dann wieder zu uns zurückfinden zu können, wenn das Außen etwas in uns ausgelöst hat. Nicht alles, was uns berührt, können wir verändern. Aber wir können lernen, uns selbst darin nicht aus dem Blick zu verlieren.

Wenn wir beginnen, uns wirklich zu spüren

Als Therapeutin erlebe ich immer wieder, wie Menschen mit starken Gefühlen ringen. Wut, Trauer, Überforderung, Scham. Emotionen, die wie ein Sturm durch das Innere ziehen. Oft verbunden mit dem Impuls, sie zu kontrollieren, zu verdrängen oder sich dafür zu schämen. Manchmal ist es nicht das Gefühl selbst, das überfordert. Sondern das Alleinsein damit. Wenn emotionale Wellen zu groß erscheinen, entsteht häufig ein innerer Rückzug: „So darf ich nicht sein.“ „Damit kann ich mich nicht zeigen.“ „Das halte ich auch selbst kaum aus.“ In der therapeutischen Begleitung geht es nicht darum, den Sturm zu stoppen.Es geht darum, ihn zu halten. Halten bedeutet nicht aushalten im Sinne von Zusammenbeißen. Halten bedeutet: Raum geben. Regulieren. Mit dem Nervensystem arbeiten. Den Körper als Ressource einbeziehen. Emotionen sind körperliche Prozesse. Sie steigen auf, erreichen einen Höhepunkt und klingen wieder ab, wenn sie nicht blockiert werden. Doch viele Menschen haben früh gelernt, ihre Gefühlsintensität zu dämpfen oder zu verstecken. Nicht aus Schwäche, sondern aus Schutz. Der Körper merkt sich diesen Schutz. Wenn wir beginnen, Gefühle langsam und dosiert wahrzunehmen im sicheren Rahmen, mit stabilisierenden Techniken, entsteht etwas Neues: Selbstwirksamkeit. ⟶ Die Erfahrung: „Ich falle nicht auseinander.“ Ein therapeutischer Raum kann dabei wie ein Leuchtturm sein. Nicht, um den Sturm zu verhindern. Sondern um Orientierung zu geben. Besonders im Frühling, wenn Bewegung ins System kommt, dürfen alte Emotionen sichtbarer werden. Das ist kein Rückschritt. Es ist oft ein Zeichen von Lebendigkeit. Vielleicht ist dieser März eine Einladung, dich zu fragen: Wo halte ich meine Gefühle zurück? Wo wünsche ich mir einen sicheren Raum? Und wo darf ich lernen, meinen eigenen inneren Sturm liebevoll zu begleiten? Emotionale Reife bedeutet nicht, keine starken Gefühle zu haben. Sondern sie halten zu können in Verbindung mit sich selbst. Und manchmal beginnt genau dort echte Selbstfürsorge.

Den Körper spüren – den Kontakt zu sich selbst wiederspüren In unserer schnellen Welt sind wir oft im Außen: Termine, Erwartungen, To-do-Listen. Dabei passiert etwas, das wir erst merken, wenn wir innehalten -> wir verlieren die Verbindung zu unserem Körper. Viele Menschen beschreiben es so: „Ich funktioniere nur noch, aber ich fühle mich nicht mehr.“ „Ich weiß gar nicht mehr, was mein Körper braucht.“ „Mein Kopf ist so voll, dass ich ihn kaum ausschalten kann.“ Dieses Gefühl der “Entfremdung vom eigenen Körper” kann ganz leise beginnen und dennoch großen Einfluss auf unser Wohlbefinden haben. Wir spüren weniger Freude, weniger Lebendigkeit und manchmal auch weniger Orientierung im Leben. Warum die Verbindung zum Körper so wichtig ist? Unser Körper ist mehr als nur „ein Gefäß“. Er ist ein innerer Kompass, der uns zeigt, was uns guttut und was nicht. Über den Körper können wir: -Bedürfnisse wahrnehmen, bevor sie uns überwältigen, -Stress und Anspannung loslassen, - Kraft, Ruhe und Sicherheit finden, - einen Zugang zu unserem „wahren Ich“ entdecken. Das „eigene Ich“ lebt nicht nur im Kopf, sondern auch in jeder Zelle, in jedem Atemzug. Wenn wir aufhören zu spüren, verlieren wir ein Stück von uns selbst. Wege zurück zur Körperverbindung Die gute Nachricht: Wir können lernen, wieder in Kontakt mit uns selbst zu kommen. Kleine Impulse genügen oft: --> Atemübungen: Drei tiefe Atemzüge bewusst nehmen und schon entsteht Weite. --> Bewegung: Yoga, Dehnen oder Tanzen bringen uns zurück ins Fühlen. --> Berührung: Eine Hand aufs Herz legen -->ein Moment der Selbstverbundenheit. --> Achtsamkeit: Den Körper spüren, ohne zu bewerten. Solche Körperimpulse öffnen Türen --> zu mehr innerer Ruhe, Lebendigkeit und Klarheit. 👉 Wenn wir die Verbindung zu unserem Körper stärken, stärken wir auch die Verbindung zu unserem inneren Ich. Wir beginnen, uns wieder selbst zu vertrauen und das Leben mit mehr Leichtigkeit und Freude zu spüren.

In meiner Praxis begegnet mir immer wieder eine Dynamik, die viele Menschen, oft unbewusst in Beziehungen, Familien oder Teams erleben: das sogenannte “Drama-Dreieck”. Es besteht aus drei Rollen: 1 - Das Opfer: fühlt sich hilflos, ausgeliefert, nicht verantwortlich. 2 - Der Retter: will helfen, reparieren, Lösungen bringen (oft ungefragt). 3 - Der Täter: wirkt angreifend, verurteilend oder kontrollierend. Diese Rollen wechseln oft schnell und halten Konflikte am Laufen. Wer heute noch „Retter“ ist, kann morgen zum „Täter“ werden oder sich plötzlich als „Opfer“ fühlen. --> Das Tragische: Alle drei Rollen verhindern echte Verbindung und Selbstverantwortung. Warum rutschen wir da rein? Meist liegen darunter alte Prägungen, Schutzstrategien oder unbewusste Bedürfnisse: Wir retten, um gebraucht zu werden. Wir klagen an, um Kontrolle zu behalten. Wir fühlen uns als Opfer, um nicht fühlen zu müssen, wie ohnmächtig wir uns gerade erleben. Und wie kommen wir raus? Der erste Schritt ist immer: bewusst werden. Beobachte dich selbst in welchem Moment spielst du welche Rolle? --> Dann frag dich: Was brauche ich gerade wirklich? Was ist meine Verantwortung und was nicht? Wie kann ich aus echtem Kontakt heraus handeln statt aus alten Mustern? Statt „Retter“: Begleiter auf Augenhöhe. Statt „Täter“: klare Grenzen mit Empathie. Statt „Opfer“: Selbstfürsorge und neue Entscheidungen. --> Wenn Du das Gefühl hast, Dich oft in solchen Dynamiken zu verstricken, bist Du nicht allein. Man kann lernen aus dem Drama auszusteigen, Schritt für Schritt. Und dabei echte Verbindung, innere Klarheit und Selbstermächtigung gewinnen.

Toxische Beziehungen sind oft schwer zu erkennen und noch schwerer zu verlassen. Was nach außen wie Liebe aussieht, ist innen häufig geprägt von emotionaler Abhängigkeit, Manipulation und dem ständigen Versuch, „genug“ zu sein, um gesehen zu werden. In meiner therapeutischen Arbeit begegne ich immer wieder Menschen, die sich selbst in solchen Bindungen verloren haben. Sie kämpfen mit Scham, Schuldgefühlen und der quälenden Frage: „Warum gehe ich nicht? Dieser Beitrag möchte ein Licht auf diese komplexe Dynamik werfen. Er soll sensibilisieren und zugleich Mut machen: > Heilung ist möglich. Der Weg beginnt dort, wo wir anfangen, uns selbst wieder wertzuschätzen. Warum bleiben wir in toxischen Beziehungen? Oft steckt hinter einer destruktiven Bindung ein. Aus einem inneren Mangel heraus, dem Hunger nach Nähe, Anerkennung oder Zuwendung sind wir bereit, fast alles zu opfern. Manchmal sogar uns selbst. Diese Beziehungen greifen das Selbstwertgefühl systematisch an. Je weniger Selbstvertrauen bleibt, desto größer wird die emotionale Macht des Gegenübers und desto schwieriger wird es, sich zu lösen. Die tieferen Wurzeln Häufig liegt der Ursprung in frühen Bindungsverletzungen: Ein Kind, das Zuwendung nur unter Bedingungen bekam. Ein Mensch, der nie erfahren hat, dass Liebe auch Sicherheit, Verlässlichkeit und Achtung bedeutet. In einer toxischen Beziehung wiederholt sich dieses alte Muster. Die Abhängigkeit fühlt sich vertraut an, weil sie tief in unserer Geschichte verwoben ist. Warum kann ich nicht gehen? Weil die Beziehung das Gefühl gibt, “nicht allein zu sein”. Weil ein kurzer Moment von Zuwendung überstrahlt, wie entwürdigend die restliche Dynamik ist. Weil wir hoffen, dass es besser wird, wenn wir uns nur mehr anstrengen. Aber die Realität ist: Der Preis ist hoch. Betroffene verlieren ihre Autonomie, die Fähigkeit zur Abgrenzung und damit auch die Kraft, für sich selbst einzustehen. Die andere Person gewinnt mehr Kontrolle, nutzt Manipulation, Schuldzuweisungen oder sogar Gewalt, um die Bindung aufrechtzuerhalten. Und das System hält, aus Angst, Scham und tiefer Selbstunsicherheit. Was hilft? Der Weg hinaus beginnt nicht mit dem Kampf gegen die Beziehung, sondern mit dem “Weg zurück zu sich selbst”. Für Angehörige und Beobachtende heißt das: Nicht drängen, nicht urteilen sondern stärken. Begleiten. Raum halten. Würdigen. Für Betroffene heißt es: Schritt für Schritt das eigene Selbstgefühl wieder aufbauen. Sich Unterstützung holen: therapeutisch, menschlich, professionell. Verstehen, dass das eigene Leben mehr wert ist als ein ständiger innerer Kompromiss. Ich schreibe diesen Blog, weil ich zu oft sehe, wie viel Leid im Stillen geschieht. Wie viele Menschen in inneren Kämpfen leben, entwertet, erschöpft, allein. Ich wünsche mir, dass wir dieses Thema enttabuisieren. Dass wir Mitgefühl statt Urteil zeigen. Und dass mehr Menschen erfahren: > Du bist nicht schuld. Du bist nicht allein. Und du bist es wert, heil und frei zu sein. Wenn du selbst betroffen bist oder jemanden kennst, der Hilfe braucht , sprich darüber. Gib dir die Erlaubnis, Unterstützung anzunehmen. Denn Veränderung beginnt oft mit einem einzigen Schritt: > Dem Nein zur Selbstaufgabe.

Einblick aus meiner Praxis Immer wieder begegne ich Menschen, die in ihren Beziehungen leiden und dennoch bleiben. Sie stellen sich selbst infrage, kämpfen mit Schuld, Scham und dem inneren Vorwurf: „Warum gehe ich nicht?“ Dieser Beitrag ist eine Einladung zum Verstehen. Er möchte kein Urteil fällen, sondern mit Mitgefühl Licht auf ein komplexes Beziehungsmuster werfen, das viele Menschen im Stillen erleben. „Heilung beginnt dort, wo wir aufhören, uns für unsere Wunden zu schämen und beginnen, uns selbst wieder zu würdigen.“ In letzter Zeit beschäftigt mich besonders eine junge Frau , nennen wir sie “ Marie” Ich begleite sie mit einem traumasensiblen Ansatz: mit Zeit, Raum und behutsamen Impulsen. Ihre Geschichte geht unter die Haut, gerade, weil sie so leise wirkt. Maries stille Scham ist wie ein innerer Wächter. Sie schützt sie vor Überforderung und hindert sie zugleich daran, das auszusprechen, was tief in ihr lebt. Ich begegne Marie sanft, ohne Druck. Nicht mit dem Ziel, Scham zu „überwinden“, sondern einen sicheren Raum zu öffnen, in dem sie sich zeigen darf. Schritt für Schritt. --> Denn: Was ausgesprochen wird, verliert oft seine zerstörerische Macht . Scham ist nicht falsch . Sie schützt unsere Integrität, warnt vor Ausgrenzung, bewahrt Grenzen. Doch wenn sie chronisch wird, wenn sie sich gegen das eigene Selbst richtet, wird sie zerstörerisch. Marie dachte: "Ich bin falsch. Ich bin nicht genug. Ich darf gar nicht da sein." Ihr Körper zieht sich zusammen, macht sie klein und isoliert sie. Worte fehlen. Die Scham wird selbst zum Gefängnis. Deshalb ist körperorientierte Arbeit so wichtig . Sie hilft, der Scham dort zu begegnen, wo sie zuerst auftaucht, in Ihrem Körper. Behutsam und mit der Einladung: “Du darfst da sein.” Mini-Übung: „Scham im Körper lokalisieren“ Ziel :Die körperlichen Signale der Scham bewusst wahrnehmen ohne sie analysieren oder verändern zu müssen. Anleitung : Setze oder lege Dich ruhig hin. Schließe die Augen. Atme ein paar Mal tief ein und aus. Richte Deine Aufmerksamkeit nach innen. Denke an eine Situation, in der Du Dich kürzlich geschämt hast. Nur so intensiv, wie es gerade gut für Dich ist. Spüre: – Wo im Körper meldet sich die Scham zuerst? – Welche Form hat das Gefühl? (z. B. Druck, Hitze, Enge) – Welche Farbe oder Bewegung zeigt sich innerlich? Wichtig : Nur beobachten, nichts verändern. Vielleicht spürst Du Enge in der Brust, ein Ziehen im Bauch oder den Impuls, Dich klein zu machen. Wenn das Ungesagte Raum bekommt, trotz Deiner Scham. Wenn das leise in Dir sagt: „Ich darf da sein“ Da passiert Integration und Heilung . Möchtest Du mehr darüber erfahren, wie Du Dich selbst besser verstehen kannst? Wie Du Deine inneren Mechanismen erkennst und Schritt für Schritt in Deine Selbstermächtigung findest? --> Dann lade ich Dich herzlich zum Infoabend zum Leuchtturm ein. Siehe Termine Dort erfährst Du mehr über meinen Ansatz, meine Begleitung und die Möglichkeiten, Dich selbst achtsam und kraftvoll auf Deinem Weg zu unterstützen.

Kintsugi bedeutet " die goldene Verbindung “ Eine zerbrochene Schale wird mit goldenem Kleber repariert um so aus etwas Zerbrochenem etwas Wunderschönes entstehen lassen. Man schafft eine völlig neue Schönheit und Wertschätzung des ursprünglichen Objekts. Eine zerbrochene Keramik ist nicht minderwertiger als eine neue makellose Schale. Wie die Schale, die durch Kintsugi eine Metamorphose durchlaufen hat und nun neu erstrahlt, wie Phönix, der sich aus der Asche erhebt, erkennen wir auch, dass wir verwandelt worden sind. Das Puzzle ist zusammengesetzt , die Brüche sind repariert, die Wunden versorgt, vernarbt und vergoldet. Wir spüren dann in uns, wie eine neue Ganzheit in jede Zelle unseres Körpers einzieht. Kintsugi ist eine Metapher für unsere persönliche Heilung- und unseren Entwicklungsprozess. Kleide Deine Narben mit Gold aus... und werde Dir bewusst, wie WERTVOLL UND EINZIGARTIG Du bist.